BASTA

Si, es así. Me pelé; no por el jugador, sino por mi cabello. Me pelé porque me cansé. Me cansé de todo y de todos.
Y entre todas esas cosas, me cansé de escribir correctamente. ¿Para qué, si nadie lo hace?
Por lo tanto, a modo de demostración, iré empeorando mi escritura progresivamente, de manera de ejemplificar bien lo anteriormente afirmado.

1. Lo primero que hay que eliminar son las mayúsculas. como no sirven para nada, sólo para hacernos perder el tiempo, no vamos a andar derrochando segundos en apretar shift+nosequé y todo eso.
2. en segundo orden, eliminemos acentos, dierersis y demas patrañas, como comillas y comienzos de exclamaciones o interrogaciones (como hacen los angloparlantes). total en contexto todo se comprende, nadie puede confundirse.
3. cuando la gente habla generalmente no pronuncia bien algunas consonantes finales; de hecho muchas se obvian, sobre todo las eses. asi que lo plurale no necesitan la ese final, porque todo sabemo a que no referimo.
4. al hablar tambien se abrevian mucha palabra, como para (pa), esta (ta) o es (e). y al escribir se abrevian mucha otra como que (q), de (de), po" (x), tambien (tb), etc. si podemo escribi meno, pa q complicarno la vida.
5. la ortografia e una bosta, d ahi su nombre escatologico. asiq no voi a andar preocupandome x ache, ge y jota, eme y ene, distinta ese, u en el medio, y dema porkeria s/zentido halguno. si huno cuando lee entiende mazomeno, ta todo ma q bien.
6. pazo cigiente e no hutilisa lo zigno d puntuasio korrectamente, zino komo pinte en el momento. si la jente hentiende igual pa q moleztarno kon tanta formalida - adema podemo pone mucho punto zuspemcivo q tan d moda...
7... la eñe no la uzan en gran parte del mundo no c pa q llevar la contra... lo mizmo q la ache q no cirve pa nada asiq arrivederchi a la do...
8, ai q saver adaptarce a lo tiempo cambiante, oi en dia esta barbaro uzar la mallor cantidad d kas posivle y ezo boi a aser... ke kede rejistrado lo ke kise desir...
9- e krusial pa emfatisar la palabra ezkiribir kon el tono d kada frace x ej. ci uno dise komo t kieeeeeeeeeeeerooooo c entiend q uno kiere mucho a eza perzona
10 ai q konoser todo la gerga del momento d memoria pa no kedar out man... palavra yanqui- lunfardo dicho kotidiano etc lo q seeeeeeeeeeeeeeea
11 el q + avrebia ez el + top xq la tiene reclara captas? ci ezrkivi todo so + avurrido q d la rua... looooooooooser
12 ci pode pone 1 carita komo xej :) en ve d la frace tene 1 don zarrrrrrrrrpado kapo masterrr ;)
13 komo el tiempo korre :( ai q ezcribi very fast maaaaan ke se entiendea lo q c entioenada y q c arregelen komom puaedamn =P
1444 e reloko pone espazio x donde cea :)
dont worri vieeeeeeeeejja :-/
lo pone donde kierrrrraa mannnn

jajasdjaj ci ta reloka la ondna
plis aselo q ess 1 flash

11155 x ult pa trminar kb dcir
q c balora muchiiiiiiiio la creativity del
writing d c/1
asiq nada
o cea
tooo vien :)

ci te kopas dale ;)

joya
NO C VIZZTE =P BOZ FIAJTE SI QRES TA VUENNIIIIIIIIISIIIIIIIIIIIIMOO :)
EzperREO KE et sriavn miaAS konsegossssss ;)
jajasjdasjdsdjjjaa =oP

chauchaiss


Nota del Editor: Como verán, el texto se entiende sin mayores dificultades. Esto es por las leyes de la Gestalt, según los entendidos en psicología. De todas formas, recomendamos a quienes leyeron estas nefastas palabras, producto de la ira desenfrenada de un ser lunático, encima pelado, seguir escribiendo la lengua correctamente o más bien hacer el intento. El castellano solía ser un lindo idioma, estaría bueno retomarlo. Desde ya, sepan disculpar las molestias ocasionadas y gracias por su tiempo.

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Tragaluz

La vida en La Plata no es fácil.
Muchas veces, el alimento escasea, y uno, desesperado, hambriento, trata de calmar la terrible ansiedad con lo primero que encuentra.

Pero esto puede resultar realmente peligroso. Cuando todo lo verdaderamente comestible fue consumido, uno empieza a atacar lo primero que se le cruza en el camino.

En la foto fui pescado de improviso por un fotógrafo aficionado tratando de ingerir un artefacto de gran luminosidad que captó mi atención. El resultado no fue el deseado: evidentemente, todo lo que brilla no es oro, y digerible, menos aún.

De cualquier forma, la foto en cuestión recorrió el mundo y hoy en día conseguí trabajo en un circo, haciendo esta gracia y muchas más, que por pudor no pienso revelar.
Aún así, necesito aclararles algo: las lamparitas saben muy feo, y queman. No lo intenten en sus casas... ¡¡y mucho menos en casas ajenas!!

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En sus marcas, listos...

Y, sí; vi un voluminoso trasero femenino y no me pude resistir.
Para qué lo voy a negar.

Eso si, estaba medio lejos.
Así que fue necesario tomar carrera.

Salí disparado a toda velocidad al furtivo encuentro.

Pero algo salió mal.

Todo sucedió muy distinto de lo que esperaba.

Cuando estaba por llegar a la proximidad de la joven de buen despedir, ésta fue súbitamente devorada por una agua viva gigante, de la familia de las medusas, fauna marina típica de Monte Hermoso.

Intenté socorrerla, posponiendo mis objetivos carnales.

Todo fue inútil.

Terminé yo mismo al borde de la muerte, y tuve que clamar por ayuda.

Aunque para ella, era demasiado tarde...
Muy demasiado.

Ahora, de alguna extraña manera, me siento culpable, responsable de todo esto. Sí, ya sé que, en apariencia, estoy libre de culpa. Pero lo siento así.
Tal vez, si mis intenciones libidinosas no hubieran estado de por medio, podría haberla salvado de esta tragedia.

Nada será lo mismo... De ahora en más, el mar, las olas, las medusas y las pompis tienen un nuevo significado para mí.

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No te achiqués...

¡¡¡Esto es algo tremendo, íncreíble, escalofriante!!!

¡¡¡Algo de temer, de no creer, de escalofriar!!!

Encontrábame yo en mi casa, preparándome yo unos mates... cuando, enderrepente...

¡¡¡ME CONVIERTO EN ENANO!!!!

¡Así como así, sin previo aviso!

¡Justo yo, que era tan alto!

Imagínense(n) cómo me encuentro, cuando me encuentro: traumado, traumatizado, traumatism... izado; éste fatídico percance cambió mi vida a lo grande... quiero decir, rotundamente. Ya no quiero ni salir de mi casa. Le tengo miedo a los perros, que me ven, me agarran de la ropa, me llevan a un lugar alejado, hacen un pozo e intentan meterme en él...

La liga profesional de baloncesto me envió un comunicado minimizando la magnitud de la situación (si es que es eso posible), diciendo que no todo estaba perdido (sólo unos cuántos centímetros), que no abandonara mi compostura (o lo que quedaba de ella) y que podía continuar vinculado a la actividad ya no como deportista (no estaba a la altura de las circunstancias) sino como la mascota de mi equipo (o, en este caso, la más-corta).

¡OH, DIOS MIO! ¡Qué será de mi! Me siento desolado... Ya no podré conquistar el corazón de Claudia SchifferSuper(!)modelo alemana de los '90s, de gran fama y éxito pero que fracasó como actriz y novia de David Copperfield. Igual la rubia estaba (y está) más buena que..., que era mi única motivación en la vida. Esto reduce mucho más mis escasas posibilidades, todo en sentido literal.

¡¡Solicito compasión y palabras de aliento de todos uds., mis amigos!!

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La grulla playera

Durante mi estadía en las paradisíacas playas de Monte Hermoso (sic) tuve tiempo de sobra para dedicarme a practicar uno de mis más reconfortantes pasatiempos: las artes marciales. Soy una persona que desde hace tiempo ya ha decidido dedicar su vida enteramente al arte, del cual disfruto en cualquiera de sus formas, sea musical, visual, culinario o marcial como en este caso. Sin embargo, en la práctica todas las artes difieren sustancialmente (no sólo por los materiales empleados) y no son vistas de la misma manera: si alguien nos comenta que se dedica a trabajar manualmente con madera, cerámica, tela, caucho o algún otro material maleable, inmeditamente uno pensará que éste es un arte-sano; en cambio, si nos dice que es cinturón negro en karate, judo, aikido, embido o alguna otra cosa que suene a chino, instintivamente uno sospechará que éste puede mat-arte.



Es así que, aunque muchos duden de la verosimilitud de mi palabras, o veracidad si prefieren, permanecí en esta pose, conocida como la grulla, por 4 días enteros sin relajarme o descansar (ni para tomar un Gancia o un taxi, por ej.). Y hubiera seguido en ella por mucho tiempo más, si no fuera porque tuve que abandonarla abruptamente y contra mi voluntad ante el ataque inesperado de una gaviota, rival histórico de la grulla, que intentó sorprenderme y picarme un ojo, en un rasgo irrefutable de bajeza avícola. Solté la posición y, ya sea por costumbre o por acto reflejo, le dí una tremenda patada al picotero atacante. Yo sabía concienzudamente que no era un combate parejo, pero no hubo más remedio debido a las circunstancias circundantes. El resultado fue el previsible. Ganó el palmípedo.

Pero yo no pienso bajar los brazos ante esta derrota, sino que esto me motiva y me hace mucho más fuerte. Estoy entrenando incansablemente todos los días para que nunca más un ave marítima pueda vencerme en mi orgullo. Ya van a ver lo que es bueno, matones picudos.

De cualquier manera, una sola idea sobrevuela mi cabeza: ¿cuando será el día en que gaviotas y grullas vuelvan a vivir en paz como si fueran parientes, aunque lejanos, y reine la armonía en nuestras playas, lagos y estanques?

Por mi parte no toleraré nunca más este tipo de abuso. Están avisados.

¡Que gruya la patrulla de grullas!

¡Que sufra la gaviota la derrota!

¡Viva la aliada revolución alada!

Difundan el mensaje.

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...techaba su choza...

Acá me ven, señoras y señores, como ninguno, ni el más optimista, creyente, o ferviente esperanzado de todos uds. nunca jamás de los jamases pudiera haberlo remotamente imaginado: ¡laburando!

Como podrán deducir aquellos que estaban temprana y debidamente informados, la construcción de la sala de ensayo, mi nuevo emprendimiento, ya está en marcha; y si ese Barbeta que habitualmente nos suele joder desde arriba por esta vez nos diera una manito, a fin de mes estará abriendo sus puertas a todos los errantes músicos platenses, solicitándoles a cambio sólo una minúscula porción de su vil metal. ¡Crucen los dedos para que salga todo bien! (También vale descruzarlos para que no salga todo mal, si aquél hubiese sido vuestro vaticinio inicial)

En la foto en cuestión estoy esparciendo, y debo decir con mucho talento y paciente dedicación, una gentil capa de fijador en el nuevo techo (bajo techo, sería más apropiado decir) que felizmente colocamos, para así luego poder pintarlo de un color apropiado a los requerimientos, tarea que haré con idéntico talento y paciente dedicación.

Notarán cuán diferente es la pigmentación de mi piel con respecto a la foto de la sombra, subida con anterioridad en este mismísimo blog. Eso es lo que hace el solg... quiero decir, ¡el Sol! Más bien, la frecuente exposición a éste. No al blog, sino al solg... quiero decir ¡al Sol!. Así como se las tiro. No le quepan dudas. Aunque tengan bolsillos grandes.

Inevitablemente, o bien, evidentemente, surge una evidente, o más bien, inevitable inquietud: si eso es lo que hace el solg... quiero decir, el Sol, ¿¡qué será capaz de hacer el La!? ¿¡¡O el Si!!? No lo sa-bemol.

No quiero generar fobia, miedo, terror ni pánico generalizado. Pero estén alerta. Paren la oreja (cómo sea que se haga eso). Tengan mucho cuidado al infrecuente ataque de las frecuencias paranoicas.

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